sembgalpa: загиб

Эпичные объявления и вывески, которые заставят надорвать животы от смеха.
Смеяться над отечественными объявлениями можно вечно. Те, кто сочиняют подобные перлы, считают себя практически ремнями креатива. Однако, хотели как лучше, а получилось как всегда.

1. А чего вы ожидали, нанимая на работу арабов?

Прекрасный пример того, как сделать вывеску заметной. | Фото: LiveInternet.

2. «Вы нам так редко звоните, а мы ведь ждем…»

Самые важные контакты. | Фото: Twizz.ru.

3. «А на немецких овчарок что-то есть?»

Двух детей выучили, теперь и тебе, Шарик, пора! | Фото: Веселье без границ.

4. Красивое какое слово… «Носорог»…

По мнению Novate.ru, это лучшее название для салона красоты. | Фото: ОчепяткИ.ру.

5. Бахилы, как средство борьбы с терроризмом

Надень бахилы - брось вызов терроризму! | Фото: ЯПлакалъ.

6. «Кажется, с меня уже хватит веселья…»

Novate.ru уверяет, в этом туалете вы точно повеселитесь! | Фото: Ololo.tv.

7. Мы воспитываем своих поваров с пеленок!

Главное, чтобы дети были не на мангале. | Фото: Ридус.

8. О, времена! О, нравы…

Даже у детей уже есть дети, а у меня нет… | Фото: Чебуратор.

9. «А для наших дорогих курильщиков у нас есть специальное место!»

Мы заботимся о наших курильщиках! | Фото: Досенг.

10. «На такое дело обязательно надо пожертвовать!»

Поможем ребятам всей страной! | Фото: ZLyka.com.

11. Магазин по-интересам

Товары на любой вкус. | Фото: На заметку.

12. «Вот, человек уже трудоустроился!»

К успеху лежит человек! | Фото: Лайм.

13. Я всегда знала, что вино - чудесный напиток!

Вино творит чудеса и укрепляет детские зубы! | Фото: Хроника.инфо.

14. «То-то я думаю, строил сарай, а по цене вышло будто завод!»

Мастера заманчивых предложений. | Фото: FreeBloger.

15. В некоторых временах требуются жесткие меры!

«Не подходи, убьет!» | Фото: Триникси.

16. «Черные мысли, синий нос… Опять я в пролете!»

Важные требования. | Фото: Телеграф.

17. Забавный этот Захар… И очень находчивый!

Кричите и вас услышат. | Фото: Телеграф.

В продолжение юмористической темы 23 очень смешных объявления, которые поражают своей убедительностью.

Если девочке до пяти лет сумели внушить, что она королева, после пяти она внушит это всему миру..

- Все! Отпуск! Наконец-то! – радовался батя. Мама встрепенулась
- А когда?
- Не поверишь! Через месяц, как раз на август!
- Уррраааа!!! – обрадовалась мама, и ее можно было понять, ведь
офицерские отпуска вообще редко выпадают на лето, поскольку летом
отдыхают командиры и начальники, а так же различные тыловики, начальники
складов и прочие хитрожопые особи ВС РФ. Но службу-то нести кому-то
надо!
- Вот так, сынок. Готовься, поедем к бабушке с дедушкой. Хвосты быкам
крутить будем, - хитро улыбнулся отец и подмигнул.
Что он имел ввиду, я не понял.
А имел ввиду он именно то, что и сказал…

Деревня была большая, дома были большие, совхозные стада тоже были
большие, а в стадах бродили быки. Они так вообще были огромные. Один я
там был маленький. Батя на первое же утро в деревне выбрался на улицу,
поправил усы и вздохнул полной грудью. Непередаваемые запахи курятника и
навоза витали в воздухе, но его это не смутило, и он расплылся в
довольной улыбке. Закурив сигарету, он потащил меня по деревне,
показывая свои «места детства». Вот там он первый раз подрался
из-за девчонки (Только маме не говори!), вон там первую сигарету выкурил
(Не вздумай курить! Понял?). А там раньше стоял деревенский клуб, где
танцы проводились (А после них драки! Эх, славное было времечко). А вон
там, на том поле, мы быкам хвосты крутили!
- Так это не шутка что ли? – удивился я.
- А то! Конечно, нет. У нас так проверяли на вшивость – накрутил
хвост быку, значит, пацан.
Я задумался. Что-то мне не нравилась эта идея.
- Пап, а может лучше на речку? – не теряя надежды спросил я.
- Сначала хвосты! – твердо заявил отец, и мы вышли на поле.
Ближайший к нам бык скосил на нас глаз, но жевать не перестал. Был он
стар, могуч и вызывал желание навсегда отказаться от употребления
говядины в пищу… Батя остановился и уставился на быка. Мне
прямо-таки виделись его мысли и сомнения. Вроде бы взрослый мужик, а тут
детство заиграло в одном месте. Но раз уж сказал, то надо делать. А то
перед сыном неудобно.
- Кхм… В общем так. Сейчас будем крутить.
- Но ты ведь покажешь, да?
- Ага, покажу… - согласился отец и принялся осматриваться в
поисках путей отступления, если что-то пойдет не так. – Смотри,
вон сарай. Отойди в сторонку, если бык повернется в твою сторону –
сразу беги туда, понятно? Ну и славно.
Отец почему-то потер руки, потом засучил рукава и сделал пару шагов в
сторону быка, тот снова покосился на него с сомнением, будто раздумывая,
может сразу на рога надеть?
Вообще-то лень…
Увидев этот взгляд, батя остановился и закурил. Наверное, тактику
продумывал, как бы половчее выполнить задуманное. Я стоял в сторонке и
наблюдал. Сигарета кончилась слишком быстро, это я понял по
расстроенному виду отца. Но несмотря на это, он все таки собрался и
решительно потопал в сторону говядины. Типа брать быка за рога надо.
Бык заинтересованно повернул голову, и топнул передним копытом. Отец
целенаправленно направлялся к его жопе, и даже успел поднять руки для
более удобного захвата. Мне показалось, что у быка стали округляться
глаза, от таких хамских намерений он даже перестал жевать, не в силах
поверить в то, что собирается сделать этот странный человек.
Батя подошел, и взял быка за хвост.
Вообще трудно описать тот звук, которые обычно пишется как
«Му». Быки они не мукают. Они ревут. Причем так, что у любого
хищника шерсть сама с хребта слезет. Поскольку Хомо Сапиенс относится к
всеядным, то у нас просто встали дыбом волосы. Лично я примерз к своему
месту и наблюдал, с какой скоростью на самом деле могут перемещаться
четыреста килограмм котлет увенчанных рогами и копытами. И какую
скорость может развить Хомо Сапиенс, спасаясь от этого огромного
ростбифа.
Резинвые сапоги трудно назвать кроссовками «Рибок», но любой
спринтер бы удавился от зависти, видя как они замелькали в воздухе, в
тот момент когда батя сорвался с высокого старта от быка.
Бык мчался за ним, взрывая копытами землю, а батя пытался петлять,
причем весьма успешно. И успешно орать. В основном он орал
«Бляяяяяяять!!!! ». Удивительное дело, но умудрился не только
удрать, но и прилично оторваться от преследователя. Он вбежал в сарай и
захлопнул ворота.
Но быка это не остановило…
Короче говоря, мы сами потом новые ворота делали.

Через час, побродив по сараю, на стропилах которого висел отец, бык
ушел, обиженно сопя. Отец слез, и дрожащими руками достал новую
сигарету. В одной руке он зажимал пук волос… Выдрал с перепугу из
кончика хвоста.
- Ввввотт так сссынок, мы и кккрутили, - сказал он мне, и прикурил.
- Поздравляю! – с чувством ответил я и пихнул его дружески –
Ты настоящий пацан!
Отец улыбнулся.

Ну вот почему так всегда! Только высохли слёзы, перестало болеть сердце и ныть душа, а ты взял и позвонил.

Этим летом повезли дочь (3.5 г.) к бабушке на лето. Так как дорога
дальняя, семь часов по автобусам и пересадкам, жена утром уговаривает
дочь сходить на горшок (по самым важным делам), приговаривая, что в
следующий раз это можно будет только у бабушки. Повторяла часто и все
утро.
Пять часов пути позади, мы в очередном автобусе. В пазике. Там спинки
у сидений низкие и дочь после очередного сна решила осмотреться. За
нами сидели две девушки лет 16-17. Ну они наверное решили
попрактиковаться в общении с маленькими детьми и первые начали общение
с моей дочерью.
- Как тебя зовут? Сколько тебе лет?
Так дошли и до вопроса:
- А куда ты едешь?
- К бабушке
- А что ты там будешь делать?
- Какать
Грохот старого автобуса не смог заглушить тонкий голос дочери,
стоячие пассажиры легли.

Новый министр образования сообщила, что ее приоритетом станет забота об учителях.
А именно: она будет их гладить, расчесывать, называть ласковыми именами.
Ведь денег-то нет…

хорошо, когда есть человек,
к которому на чай и за советом в 2 часа ночи.
которого ты больше, чем сильно.
а он тебя сильнее, чем очень.